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3학년 말, 정신력을 어느 정도 회복한 나는 대학생활의 새로운 전환점을 맞이했다.

대학 게시판에 게재된 L화학의 산학장학생 모집 공고가 그 시작이었다.

면접에서 나의 숨겨진 재능이 발휘되었는지, 예상보다 수월하게 산학장학생의 기회를 얻게 되었다.

L화학이 속한 L그룹은 인화와 조화를 중요시하는 기업 문화로 유명했기에, 나의 연약한 멘탈에 적합한 직장이라는 생각이 들었다. (무엇보다도 4학년 동안 전액 장학금을 받는다는 것도 매우 매력적이었다.)

그렇게 남들보다 빠르게 3학년 때 취업할 곳을 정해놓고 나니 마음에 여유가 생겼고 접어두었던 경영학에 대한 욕심도 다시금 고개를 들었다.

그러나 4학년에 올라가면서, 곧 졸업을 하는 마당에 3전공으로 경영학을 이수한다는 것은 정말 무리였다고 판단했고, 차라리 내 전공인 이공계 엔지니어링과 경영학을 융합할 수 있는 방법이 없을까하고 다양한 탐색을 했었다.

그러던 차에 기술경영이라는 학문이 있다는 것을 알게 되었고 마침 내가 다니던 학교가 국가 지원 학교가 되어 기술경영 대학원이 생긴다는 것을 확인할 수 있었다.

나는 나에게 너무 적합한 학문이라는 생각을 했고 당장 교수님을 찾아가 어떻게 하면 해당 대학원에 진학할 수 있는지 상담하게 되었다.

교수님께서는 나의 의지는 높게 평가하시면서, 기술경영의 학문 특성상, 학부를 마치고 바로 진학하는 것보다는 산업현장에서 다양한 경험을 하고 진학하는 것이 좋을 것이라고 조언해주셨고, 나는 그 말씀이 매우 합당하다고 판단하고 우선 직장을 다니면서 현장의 경험을 쌓기로 했다.

그렇게 결심을 하고나니 이왕 기술경영을 하려면, 현장 경험도 기술경영과 연관된 곳에서 하면 좋을 것 같다는 생각이 들었고, 국내에서 기술경영과 관련된 직장이 어디있는지 탐색을 시작했다.

그러던 차에 S전자의 기술총괄이라고 하는 곳이 국내에서는 기술경영에 대해 전문적인 곳이라는 것을 알게 되었고, 4학년 1학기 신입사원 공채에 지원하였다.

주변에서는 S전자의 기술총괄은 최소 석사들 이상이 가는 곳이고, 학부출신이 들어가면 뒤치닥거리만 하게 될 것이라고 차라리 L화학을 가는 것이 좋다고 조언하였지만, S전자라고 하는 것이 가지는 상징성과 기술경영이라는 새로운 목표 때문에 열심히 취업을 준비했고 결국 최종합격하게 되었다.

그당시 나는 나의 고민과 노력의 결실을 얻게된 것 같이 매우 기뻐했고 나의 앞날이 밝을 것만 같았다.

그 이후 남은 4학년 때에는 겉멋이 들어서 H자동차, S텔레콤 등 쟁쟁한 회사의 경영지원 부서에 지원을 하였고 당연하게도 서류에서 탈락했지만 이미 취업은 확정지은 상태였기 때문에 아쉬움은 없었다.

대학교 2학년을 마무리할 즈음, 나는 진로에 있어 중대한 결정을 내려야 했다.

단일 전공으로는 취업 시장에서 경쟁력을 갖추기 어렵다는 현실 앞에서, 복수전공이라는 선택지가 내 앞에 놓였다.

주변의 많은 친구들이 복수전공을 통해 자신의 전공을 보완하는 모습을 보며, 나도 전기전자공학을 복수 전공하기로 결정했다.

이는 내 전공을 보완할 뿐만 아니라, 나의 기술적 역량을 확장할 수 있는 기회로 보였다.

그러나 내 마음 한편에는 경영학을 복수 전공하고 싶은 강한 욕구가 남아 있었다.

하지만 우리 학교가 이원화 캠퍼스로 운영되고 있어, 문과와 이과가 각각 서울과 수원에 위치해 있었기에, 경영학 복수전공은 실질적으로 불가능한 꿈이었다.

하지만, 3학년 1학기가 중반을 넘어가면서, 나는 점차 한계에 부딪히기 시작했다.

나 자신을 너무 몰아세웠고, 그 압박은 곧 내 정신 건강에 큰 영향을 미쳤다.

우울증이라는 현실과 마주하면서, 나는 학업은 도외시하고 회복에 전념해야만 했다.

교내 상담센터의 도움을 받으며, 다양한 활동을 통해 서서히 내 정신 건강을 회복해 나갔다.

나는 공학이 내 길이 아니라는 사실을 깨닫고, 내 정신적 건강이 그리 강하지 않다는 현실을 받아들여야 했다.

이는 내가 무리하지 않고, 자신의 한계 내에서 최선을 다하는 삶을 살아야 한다는 결론으로 이어졌다.

그리고 어느 학문을 깊게 파야만 하는 석사/박사로의 진로도 버리게 되었다.

군대를 전역하고 대학교 2학년 1학기로 복학하기까지의 반년 동안, 나는 황금 같은 젊은 시간을 허투루 놀리면 안 된다는 일종의 강박 때문에 A연구소라고 하는 국가 연구소의 학연학생과정을 경험하기로 하였다.

이 경험은 내가 공학, 특히 고급 학위를 지닌 연구자들에 대해 가지고 있던 부정적인 선입견을 더욱 굳혔다.

대학 1학년 때부터 나는 석사와 박사 선배들을 보며, 그들의 삶이 내가 꿈꾸는 사회생활과는 거리가 멀다고 느꼈다.

연구실에서의 그들은 내가 상상했던 양복을 입고 업무를 처리하는 프로페셔널한 모습과는 달리, 허름한 옷차림에 슬리퍼를 신고, 담배를 피우며 한가로이 시간을 보내는 모습이었다.

이러한 이미지는 나에게 공학 분야, 특히 연구자의 삶에 대한 거부감을 심어주었다.

원자력연구소에서의 경험은 이러한 인식을 더욱 강화시켰다.

연구소의 박사 출신 연구원들은 항상 갑갑한 연구실에서 부스스한 모습으로 무엇인지 모를 복잡한 기계들 사이에서 일하는 모습이었다.

이것은 나에게 과연 이공계가 내가 갈 곳이 맞는가 하는 의문을 품게 했다.

그렇게 소득 없이 휴식시간 아닌 휴식시간을 보낸 이후 나는 복학을 하게 되었고, 흔히 말하는 군대효과(복학효과)로 1학년 때와는 다르게 정신을 번쩍 차려서 학업에 열중했었다.

내 마음속에는 여전히 이공계에 대한 의문이 남아 있었지만, '열심히 공부해야 한다'는 생각으로 이를 떨쳐내고 2학년 동안 학업에 전념했다.

1학기가 끝나고 방학이 되었을 때, 나는 엉망진창이었던 1학년 때의 학점을 만회하기 위해 대부분의 과목을 재수강하기로 결정했다.

계절학기라고 부르는 수업을 들으면서 처음에 가졌던 열정은 사그라들게 되고 서서히 힘들다는 생각이 고개를 들게 되었고 계절학기에 이은 정규학기 때에도 기본 학점인 20학점보다 많은 23학점을 이수하면서 2학년 말에 우수한 성적과 장학금을 손에 넣을 수 있었지만 정신적으로는 많이 지쳐갔었다.

대학교에 처음 입학했을 때, 나는 새로운 시작과 무한한 가능성에 들떠 있었다.

그러나 이 기대감은 곧 술과 게임이라는 강력한 유혹으로 인해 어디론가 사라져 버렸다.

대학 1학년의 나는 학업보다는 술독에 빠져서 신세한탄을 하거나 게임방에서 시간을 '죽이는데' 할애했고, 이는 곧 제대로 된 목표 없이 시간을 흘려보내는 결과로 이어졌다.

당시에는 취업에 대한 압박이 지금만큼 크지 않았고, '군대 다녀오면 모든 게 해결될 것'이라는 생각이 만연해 있었다.

이런 분위기 속에서 나는 인생의 중요한 고민과 방황을 한다는 핑계로 학업을 등한시했다.

나는 대학생활의 초반을 '자신이 진정으로 원하는 것이 무엇인지' 찾아가는 과정이라 여겼다.

그러나 이 과정은 자기 계발 서적에서 읽은, 다소 왜곡된 믿음에 의존하게 되었다.

'하고 싶은 일을 하며 살아야만 진정한 행복을 느낄 수 있다'는 믿음은 내가 시간을 허비하는 것을 정당화하는 데 사용되고 이런 생각에 사로잡혀 나는 실체를 알 수 없는 '하고 싶은 일'과 '행복'에 사로잡혀 귀중한 시간을 허비하게 만들었다.

이런 고민은 비슷한 고민을 가진 친구들과의 술자리로 이어졌다.

우리는 미래에 대해 끊임없이 걱정하며, 서로의 불안을 나누었다.

하지만 우리의 대화는 건설적인 해결책을 모색하기보다는 오히려 신세 한탄에 가까웠다.

지금에 와서 그때를 돌아보면, '이미 학점은 망가졌으니, 여행을 다니거나 다른 분야의 사람들을 만나는 등, 인생에 실질적 도움이 될 경험을 쌓는 것이 낫지 않았을까?'라는 후회를 하곤 하지만 실제로 나는 술집과 게임방이라는 좁은 세계에 갇혀, 자신의 잠재력을 탐색하고 확장할 기회를 스스로 거부했다.

1학년 2학기가 시작될 즈음에 나는 군대로의 발걸음을 결심했다.

이는 도피처럼 느껴졌지만, 동시에 새로운 시작을 위한 첫걸음이라 여겼다.

공군을 선택한 것은, 비교적 자유롭고 긍정적인 환경에서 내 미래에 대해 더 깊이 고민하고, 재수를 통해 한의대에 진학하겠다는 새로운 목표를 세웠기 때문이다.

그러나 군 생활 중에도 나는 내적인 고민에 사로잡혀 있었고, 공군 나름대로의 '빡센' 군 생활 탓에 실질적인 행동으로 옮기지 못하고 결국 아무런 소득도 얻지 못한 채 전역하게 되었다.

고등학교 생활의 첫 관문에서, 나는 많은 또래의 남학생들처럼 중대한 선택의 기로에 섰었다.

문과와 이과 중 어느 쪽을 택할지에 대한 결정이었는데, 이는 단순한 과목 선택을 넘어서, 미래 진로와 직업에까지 영향을 미치는 결정이었다.

그러나 그런 중요함에도 불구하고 그 시점에서 나는 별다른 고민 없이 이과를 선택했다.

나의 선택은 주변의 기대, 특히 부모님의 의지,에 따른 것으로 취업에 유리하다고 여겨지는 이과를 선택하는 것은 마치 당연한 수순처럼 여겨졌다.

당시 나는 경영학에 대해 어렴풋한 호기심을 가지고 있었지만 무조건 경영학을 해야 하겠다는 의지가 없었기 때문에, 결국 나는 큰 이변 없이 이과의 길을 걷기로 했다.

지금 생각해보면, 그 선택의 순간에 내 의지가 아닌 부모님의 기대를 따른 것이 얼마나 큰 책임을 회피한 일이었는지 깨닫게 된다.

물론, 당시의 나는 학교 생활과 친구들, 게임에 더 많은 관심을 가지고 있었고, 미래에 대한 구체적인 계획이 없었다.

그렇기 때문에 부모님이 내린 결정이 나에게 더 나은 길을 제시해 줄 것이라고 믿었지만 세월이 흐르고 나의 삶이 점차 펼쳐지면서, 그 당시의 선택이 반드시 나에게 최선이었는지에 대한 의문이 들기 시작했다.

내가 직접 경험하고, 시행착오를 겪으며 내린 결정이 아니었기에, 그 길이 정말 나에게 맞는 길인지 확신할 수 없었다.

그런 고민과 후회는 이제 와서 내 어린 아들이 자라고 있는 것을 보며, 나는 이 아이가 자신의 진로를 스스로 결정할 수 있도록 다양한 경험을 제공해 주고 싶다는 생각을 갖게끔 만들었다.

아이가 자신의 경험과 생각을 바탕으로 스스로 길을 선택할 수 있도록 도와주는 것, 그것이 진정한 성장과 발전으로 이끄는 길이라고 믿게 되었고 그렇게 되도록 노력할 것이다.

이과 커리큘럼을 따르며 고등학교 2학년을 시작했을 때, 특히 수학에서 느꼈던 어려움은 나에게 큰 시련이었다.

그 어려움은 때때로 나로 하여금 내가 이과를 선택한 것에 대한 회의를 느끼게 했지만 나는 부모님의 결정을 신뢰하였기 때문에 '전과'라는 것은 전혀 고려하지 않고 그 길을 계속 걸었다.

고등학교 3학년을 마치고, 수능 성적이 나온 후, 나는 내 성적으로 갈 수 있는 최고의 대학과 전공을 선택했다.

이 역시 내 개인적인 흥미나 관심사와는 거리가 멀었던 선택이었다.

이 글을 통해 나는 내가 걸어온 길을 돌아보고, 그 과정에서 얻은 교훈과 느낀 점을 공유하고자 한다.

우리 각자의 선택은 우리 삶의 방향을 결정짓는 중요한 요소이며, 때로는 예상치 못한 길로 우리를 이끌 수도 있다.

하지만 그 여정 속에서 우리는 자신에 대해 더 많이 배우게 되고, 결국에는 자신만의 길을 찾아가게 된다.

나는 내 이야기가 누군가에게는 공감이 되고, 또 다른 누군가에게는 자신의 길을 선택하는 데 있어 조금이나마 도움이 되길 바란다.